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10月19日 Pausa caffè , è finito lo zucchero .Dopo 5 mesi di silenzio . Ci sono .
Sempre il solito se non di più , più novità , più consapevolezza che il mondo non ti regala niente , te lo devi andare a cercare , e non è facile .
Danza , lavoro , soffi di aria fresca e nuova sul viso.
L'illusione che circostanze ti possano cambiare la routine , la speranza , dall'altra la paura .
La voglia , dall'altra lo stato di autoconservazione , rimani nel limbo degli indecisi , il più misero , il più infame .
Aver voglia di pioggia , qui è secco e l'odore del rosso sembra poter ammorbidire la noia .
Rosso.
E tu che ne sai , sei brilla , si vede , ci vorrebbe del ghiaccio per stordire.
Me che non ho più sonno , te che sei solo al crepuscolo .
E ci si rincorre , almeno nei sogni . 1月2日 Buon anno.E' il 2008 , e un nuovo anno è arrivato.
Inizio dai festeggiamenti di capodanno , una bella serata in compagnia del mio amore e della mia amichetta luana a casa sua.
Come tradizione abbiamo mangiato come sfondati sia a pranzo e la sera della vigilia , sia a pranzo a capodanno , amo il cibooooo :D
Cena fra amici , è la cosa che mi identifica di più , che mi fa stare meglio , non è stato come gli altri anni , con i vecchi amici di massafra , con le mie giornate natalizie insieme a mino , ma come si dice , lasciamo alle spalle il vecchio anno e buttiamoci nel nuovo .
Anche se dirò , quest'anno mi sembra un pò incerto , ho un pò di ansia addosso , sarà forse che vedo un futuro incerto , ci inizio a pensare ormai anche se non dovrei perchè forse è un pò troppo presto , ma a 19 anni mi sento già inutile senza far niente e senza vie d'uscite.
O saranno forse gli esami e quest'università che più che certezze ti crea insicurezze '-.-
Comunque mi sono prefissato dei propositi , voglio cercare di portarli a termine , non sarà un anno facile , voglio iniziare a costruire qualcosa , voglio di più da questa vita misera U_U'
L'unica certezza è la persona che mi sta affianco , e una mano in più per costruire e andare avanti rende più sicuri.
Che dire , buon anno a tutti , o perlomeno speriamo sia un buon anno.
12月24日 Angurie a tutti.Va e viene
il colore del sole , cielo
nuvole fredde
il grigio albeggiare di neve fra fronde .
Le onde .
Il mare d'inerno
il corpo di sale
su sabbia la neve .
L'arancio e la luce
il ligneo scostare le foglie del campo
intravedi il buongiorno?
La luna . la luna
è presto il ritorno del giallo
di rosso c'è solo il natale .
Buon natale a tutti.
Buone feste.
Buon anno.
In quel di roma a passare il natale col mio amore.
Tre giorni poi a spezia.
Il capodanno qui a roma , con l'intenzione di tuffarmi in un anno di soddisfazioni , le voglio , me le merito , me le guadagnerò.
Sono di poche parole , come sempre.
Ciao. 12月13日 M'immagino.Meditazione.
Il tempo di chiudere gli occhi e non pensare , sai cosa c'è?
Non ti vede nessuno , ma tu senti , pensi , hai il tempo di pensare , di toccare un mondo che ti appartiene.
Il tuo.
Vuoi inventare , non puoi , un attimo per visualizzare , puoi allora , immaginando solo.
Il tempo delle mele è passato , c'è tempo solo per i dubbi , in un mondo dove la sicurezza trema come fosse nebbia , solo l'immaginazione dissolve.
11月22日 Sei mesi di noi.Sei mesi , cosa sono mesi in confronto ad una vita?
Un granello di sabbia che scende in una clessidra , è poco per chi lo vede da fuori , è tanto per quel granello , cosciente di essere il primo a lanciarsi nel vuoto senza paura , subito sommerso da altri.
Sei mesi diventano sei anni , poi sessanta , e finisce il tempo velocemente così come è iniziato.
A volte purtroppo la clessidra si rompe.
Speriamo non sia questo il caso , ne sto avendo troppa cura , li fra le mie mani che non contano i giorni , proteggono solo i momenti passati , e pretendono i momenti futuri.
E' inutile continuare , era solo un pensiero di felicità , perchè tenersi tutto dentro anche quando si tratta di felicità ?Quella va urlata al mondo.
Ed io si è capito , sono felice.
Tempo vai , tempo vieni
amor costante che non viene e non va
solo l'odore scivola appena
se non ci sei ,
fugace il tuo sguardo
l'occhi di lei
il 18 ricordo
tu lenta mentre langue il mio cuore
l'attesa di un soffio
mi fece impazzire.
Amore ,
ancora son qua. 11月19日 Crescere non è mai stato così difficile.L'ebrezza di pensare è data da sincronici fili di idee attivate dalla vista.
Sto vedendo un quaderno , ci scrivo.
Non si tratta solo di un'azione incondizionata , bisogna volerlo a volte , però.
Posso non pensare se voglio , posso pensare senza volerlo , posso pensare se voglio.
Se voglio rendo le mie idee fonte di ispirazione , l'ispirazione mi fornisce le idee , le idee mi ispirano.
E' una spirale immaginaria, filosofo chi se ne districa , sognatore chi ci si perde.
E sognatori forse lo siamo un pò tutti , egregi signori dispersi in brividi di non realtà.
Com'è facile sognare un futuro , il difficile è costruirlo .
In genere è facile sognare , è filosofare che è difficile..se poi non pensi e non sogni è ancora più facile , è facile vivere in un corpo che ha occhi solo per vedere.
Non è mai stato così facile abbandonarsi , è il salire che comporta stanchezza.
Ed io ho già esaurito le mie energie?
Non lo so , in mezzo a due fuochi di estrema bellezza , so di crescere con gli occhi chiusi , ne fossilizzato , ne inerme , so solo di potere , ciò che voglio è tanto e lasciarlo vagare in prospettive non è da me.
Io che posso vado. 10月25日 (Me) In silenzio.E il silenzio rende muti.
Inconsciamente prede di una trappola tesa da noi stessi , finchè non ci si accorge di esserci caduti .
E' possibile la telepatia?..a volte , altre no , ma non è un dono , sono emozioni condivise da individui legati tra loro , a volte funziona , a volte subentra l'incomprensione , ed un misto di silenzio , emozioni , discordia genera confusione.
Così penso al silenzio , come consapevolezza di sapere tutto o come pretesto per nascondersi?
Poi penso al logorroicismo , come consapevolezza di sapere tutto o come pretesto per nascondersi?
E così non penso più , mi confondo anchio fra la mia di verità , e quella altrui , e l'oggettività non la sopporto sinceramente , le sono intollerante , non è egoismo o presunzione , è voglia di rendermi la vita più facile , ma forse un pò egoista lo sono.
O più che verità saranno modi di essere.
Già così potrebbe andare meglio , e non sono menefreghista , ho solo bisogno di sicurezze , quella sicurezza che solo il silenzio a volte sa darmi , perchè mi do ragione da solo.
10月23日 Cinque mesi di me e di te , due anni e sono ancora qui a parlar di me.Sono passati cinque mesi ormai , ed il tempo è relativo arrivati a questo punto , non c'è più paura , non c'è più incertezza , non ci sono pensieri offuscati da timori..c'è solo un'unione solida ormai , il condividere la propria vita con una persona che ti sta accanto , che ti supporta , che ti ami , che ti sorrida , che ti faccia vivere con gioia , che ti tenga la mano , che ci sia sempre.
Sempre.
Sono passati due anni ormai dacchè aprii per la prima volta le pagine di questo blog , ci ho lasciato istanti della mia vita , istanti buii , ed il blog , unica valvola di sfogo , è stato l'unico ad avermi sopportato in silenzio..lasciandomi parlare come un fiume in piena senza capire in realtà il mio bisogno di un qualcuno che mi ascoltasse , ma di ascoltarmi il blog non ne ha voluto sapere , mi ha detto scrivimi , ed io l'ho fatto.
Ci sono stati momenti in cui il buio era ancora più totale , momenti in cui il blog non ha saputo neanche dove fossi e cosa stessi facendo , momenti in cui nessuno ha saputo nulla .
Ma alla fine son sempre qui , ancora , chissà per quanto , forse non crescerò mai abbastanza per dire basta a tutto questo , tanto scrivere non ha mai fatto male a nessuno.
Saluto per oggi , domani ci sarò , di questo sono sicuro. ;) 10月5日 Come un soffio di vento fra ieri e oggi , ( ed anche il tempo passa ).E se adesso provo a pensare è tutto diverso , i miei pensieri sono diversi.
C'erano i dubbi , prima..c'erano le paure , prima..la tristezza.
C'era il niente , il vuoto , c'ero io che mi guardavo attorno sempre alla ricerca di qualcosa , era la felicità?..si , forse era quella.
E c'era il futuro , pensavo anche a quello , più che buio era fantasia , era un sognare ad occhi aperti , io che sognatore forse lo sono stato sin da bambino.
E non solo sognavo il futuro , io sognavo il presente , più di tutto..già ,ora che ci penso..lo sognavo fino alla nausea.
Io sul letto , io davanti al pc , io a scuola occhi all'aria , io che passeggio , io che danzo , io che scrivo , era un continuo boccheggiare ad occhi aperti mentre tutto scivolava nella mia testa e nei miei pensieri come fosse un film sempre a lieto fine , e poi così non lo era mai , prima di sbattere ad un palo tornavo in me , come un macigno gettato in un campo di piume tutto tornava ad essere così tremendamente pesante , monotono , triste , ingiusto , brutale...reale.
O poesia , m'hai salvato da un calvario ben peggiore..era soffice scrivere su di un foglio , ci aggiungo anche morbido , ne avvertivo un benessere istantaneo come sottratto in quel momento dal grigio nella mia testa , giusto un pò per vedere quel minimo barlume di vitalità che nonostante tutto mai mi è stata scippata.
Perchè si , perchè la vita l'ho sempre amata , sempre , che poi quello che era in realtà non lo era , era semplicemente niente rispetto a quello che è tutto il resto , e tutto il resto lo sappiamo , è schifo..fortunati noi a leggere su di un pc fiumi di parole.
Oggi la vita che m'appare?
La stessa di sempre con un accento in più di felicità, la signora felicità , e lei cancella il resto , e di grigio adesso non c'è più niente se non qualche giornata di piovosa attività , e dirò , anche quelle oggi mi rallegrano il cuore , sapendo che fra gli scrosci d'acqua una mano mi stringe a se sussurandomi il suo amore.
Sicchè l'ho trovato?
E' che questa domanda quasi mi pare sciocca , non l'ho trovato , è lui , è arrivato perchè doveva arrivare , perchè i passi a volte si incrociano , e vuoi per fortuna , vuoi per caso..vuoi perchè uno lo aspetta , vuoi perchè uno lo cerca ..è li , e tu decidi.
E sul decidere non mi soffermo , a ognuno libera scelta , io lo cercavo , per cui la mia di risposta è retorica , e tu lo sai cosa è nato fra noi , ma sopratutto tu lo sai cosa ci sarà fra noi...amore , amore e amore , e poi del resto lo vedremo..ma sopratutto lo vivremo , noi due.
E io critico dell'amore altrui quando leggevo altrove oggi mi ravvedo , sicchè costretto a scrivere di quanto sto bene con lei , di quanto ciò che era ieri oggi è dissolto come fosse mai stato null'altro che nulla , di quanto io sia un maledetto fortunato , maledetto e fortunato , e bando all'ipocrisia godo a veder la gente affogare nell'ignoranza e nella superficialità...
Perchè io merito , e questo l'ho sempre pensato. 9月28日 Solo di te..( e per te )Tenersi stretto, stretto in tasca il mondo
Per poi ridarlo un giorno solo a te
A te che non sei parte dell’immenso
Ma l’immenso che fa parte solo di te
Solo di te...
Ci sono , solo per poco , solo per lei .
Evado dal quotidiano , di nuovo qui a parlare di me , di noi , cosciente di non essere più solo io , adesso è diverso , sono cambiato , ho raggiunto la cima di quella scala e sono in perfetto equilibrio , contento di vedere dall'alto il mondo ..perchè anche io adesso sono completo , perchè anche io adesso non sono più solo , perchè quel premio , quello che attendevo ..che mi ripetevo..che sognavo ad occhi aperti..che evocavo in prosa..è arrivato.
E non è neanche un premio per quello che sono stato , per come mi sono comportato , è di più , è sempre di più , tutto ciò che è lei è di più , come dicono i negramaro è tenersi stretto stretto in tasca il mondo per poi ridarlo un giorno solo a te..io il mio l'ho tenuto in tasca per tutto questo tempo , e adesso è tuo , tutto ciò che sono è tuo , perchè tu sola mi conosci , sai chi sono , solo tu .
E il ti amo diventa banale in confronto a ciò che siamo e che ci lega , è solo il primo mattone che nonostante tutto ti ricordo ogni giorno perchè è lui che sta laggiù , a sorreggere tutto , il resto è un muro che ormai si erge impetuoso e forse non basterebbe neanche levare quel primo mattone per vederlo crollare , perchè noi siamo legati..legati per sempre amore mio.
01/10/07
E' tanto che non ci sono , è cambiato tutto..in meglio.
Mi sono operato , è andato tutto bene..ho festeggiato il mio compleanno , è andato tutto bene , ho passato un mese in puglia con lei , è andato tutto bene..sono tornato a roma , va tutto bene .
Non c'è niente che non va , la voglia solo di svegliarsi ogni giorno e vederla , sapere che solo non lo sono più , diventato troppo stanco per lottare da solo , così è più facile , è più bello , è meglio..si.
E' pensare a domani , e vedermi , mentre prima era tutto nero , così confuso e oscuro..con l'occhio triste a pensare che un futuro non avrebbe potuto esserci ..per me.
Ora no , è tutto chiaro ..e parlarne è come urlare nel deserto , nessuno può sentire , nessuno può capire..ma non importa..capisco io..sento io..tocco io..vedo io..io mi capisco..finalmente sono cosciente di me come non lo sono mai stato..mi sono scoperto..e non c'è cosa più bella che trovare se stessi.
Tutto grazie a te.
Te che mi parli e mi riempi di gioia perchè sai chi sono e come sono..perchè siamo una cosa sola.
E restare soli in camera a pensare , restare soli in camera a scrivere , restare soli a parlare di se non ha più senso , perchè solo adesso non lo voglio più essere , voglio averti accanto ogni istante , voglio sentire che ci sei mentre ti accarezzo , voglio dedicarmi a te , renderti felice , regalarti un sorriso ogni giorno perchè ogni giorno ti ricordo quanto sei bella e quanto ti amo.
Ed io finalmente sorrido , ho rimosso la tristezza di tutti questi anni , finalmente anchio posso urlare.
E questo che scrivo è solo per te , ed è solo il minimo che posso dirti per farti capire quanto ci tengo a te , ma tutto il resto lo sappiamo solo noi due.
6月12日 Avevo bisogno di sfogarmi :)Immerso vagabondo nei pensieri , cercando di farmi forza , di cercare paradossalmente di non pensare , ma ne vengo prepotentemente risucchiato , e non ho voglia di andare avanti , non ho voglia di spiegarmi , non ho voglia di niente , magari di qualcuno che capisca e che invece no , non ci riesce .
Mi mancano i miei amici di giù , mi manca mino che mi ascoltava continuamente , l'unico con cui ho sempre parlato di tutto , l'unico amico di cui mi sia sempre potuto fidare .
Credevo fosse passata la nostalgia , l'insicurezza , la tristezza..e invece no , sono sempre qui a farmi compagnia , ci ho pensato e tuttora ci penso ad una soluzione , tornare fra chi mi vuole bene , a chi mi aspetta ancora , so che è l'unico modo per poter ovviare quei problemi che mi affligono da quattro anni ..avrei voluto fossero solo tre , credevo si fosse chiuso quel capitolo , e invece no , quest'anno ho tentato di non pensarci . ho fatto finto di stare bene con me stesso , ma ho sempre saputo di fingere .
Indubbiamente roma mi ha aiutato in parte , questo si , è stata salutare e non nego questo , sono cresciuto ancora di più quest'anno , pensavo di essere già grande un anno fa , ma mi rendo conto di essere un fiume in piena .
In realtà ho paura perchè non so cosa voglio , sono sempre insoddisfatto , ma non è colpa mia , sono le circostanze che mi si mettono contro , lo so..e ho paura in primis di non soddisfare le mie aspettative prima di quelle che gli altri ripongono in me , e so anche che per questo non ci possono essere pause , dubbi , incertezze , nostalgia , paura , rimorsi , rimpianti..niente di niente ..e ovviare un problema porta a crearne altri .
C'è solo da capire cosa voglio farne del mio futuro .
In realtà lo so , l'unica cosa che devo fare è cambiare me stesso , forse è quello .
16 / 06
Parto dicendo che sono vivo , ho fatto l'operazione , è andato tutto bene , non mi va di descrivere niente dato che non ne ho voglia e sto ancora soffrendo . '-.-
Rispondo secco e chiaro al messaggio in tag a prescindere da chi l'abbia scritto , con le buone o cattive intenzioni che l'abbia fatto , non mi interessa .
Esatto , io ho paura !Nessuno ha mai detto il contrario .
Io sono infelice !Nessuno ha mai detto il contrario.
Questo non vuol dire che debba far star male anche gli altri , saranno finti e smorzati i miei sorrisetti ma almeno fanno bene alla gente e lo so , e la cosa che mi fa star bene con me stesso è principalmente questa , rendere meno pesante la vita altrui , mi sento buono e ne sono contento , anche se cio debba girare a discapito della mia di felicità , preferisco più dare che ricevere .
E poi il resto è solo un bla bla bla .
18 / 06
A breve ( non so quando ) mi staccheranno internet .
Ritornerò solo con postazioni di fortuna quindi XD
Saluto tutti nel caso , ritornerò , non vi preoccupate :D
Ho ancora tanto da condividere con alcune persone in questo mondo :)
Per adesso è solo un arrivederci ;) 3月22日 Modi di dire ti amo n°7
19 - 03 La lettura mi affascina , provo già ad immaginare , inizio a scrivere e a pensare..a fare schemi..cerco di capire..effettivamente non è facile..affascinante si ma una strada importante che va presa con le pinze. Fuori piove , finestra leggermente aperta , aliti di vento che fanno brezza nella camera , devo essermi addormentato sul letto , testa al posto dei piedi , piedi al posto della testa , capo poggiato sui miei nuovi cuscini stile indiano..sono le sei e trenta..ormai è quasi buio..la camera in penombra..mi giro , testa verso il soffitto..sento la pioggia cantare e il vento respirare..sento il freddo vendicare il tempo perduto..chiudo gli occhi , provo a entrare in contatto con loro , non ne sono sicuro ma per alcuni istanti ho sentito un qualcosa , un energia prendere parte del mio corpo , mi sono sentito un tutt'uno con tutto..come sospeso nel vuoto , fuori dal mio corpo..quasi trasparente..credo di averlo vissuto..ne sono sicuro..ma non più di tanto..forse mi sono suggestionato..forse no.
22-03
Modi per dire ti amo n°7
Recitando la vita a memoria
fra'l sonno di gente distratta
a lei che presta attenzione
un t'amo dedicai nell'oblio dei suoi occhi
persi nei miei .
Ieri 21-03 equinozio di primavera..ci avete pensato..?
Forse no..dato che siamo in piena era glaciale..XD
Qui a roma martedì ha addirittura grandinato..mamma mia..O_O
Seduto su una panca , il leggero freddo che accarezza il viso , le foglie dei rami ondeggiare , la voce degli uccelli cantare - provo a sentire gli alberi..li sento respirare , ma credo sia il vento..vedo le foglie salutare , ma credo sia il vento.
E' primavera ma fa freddo..sarà che la natura ormai è offesa..lo sono anchio..lo sono in tanti..menefreghismo e corruzione..a quando un mondo nuovo..?
A quando un ritorno alle origini..?
A quando i picnic..?
I campeggi..?
I fuochi all'aperto..?
Le biciclette..le passeggiate..i pattini..?
A quando città di ruscelli..di paglia..di legno..?
A quando le vie di ciottoli..?
A quando i film in bianco e nero..?
E' già tutto finito..siamo fregati..?..ma perchè sono nato nel secondo millennio..?CHE SCHIFO..!!!
Mi fa tutto ma tutto ma tutto schifo..'-.-
Sai cosa avrei scelto..gli antichi greci..o il medioevo..chissà se ci ho già vissuto..sarò stato un sacerdote..un cavaliere..?..:)
Resta però che ho bisogno di un ritorno alla spiritualità..ci pensate ogni tanto..?
Forse no..siete tutti così presi dai vestiti di marca..e dai soldi..
Già che ci siete compratevi un' anima nuova..
23 - 03
E se Dio fosse il sole e i suoi discepoli le 12 stelle ( i 12 segni dello zodiaco ) ?
Acharya S. - "The Christ Conspiracy" e "The Suns of God"
"...non esiste alcuna prova della storicità del fondatore del Cristianesimo, dato che i primi adepti cristiani erano o integralmente creduli o incredibilmente truffaldini, e che le incessanti accuse di frode costrinsero questi 'difensori della fede' a riconoscere che il Cristianesimo era una rimasticatura di religioni più antiche.
" Cominciamo con figure leggendarie molto più antiche i cui attributi ricordano in maniera inquietante la leggenda, molto più recente, nota come Gesù Cristo. "La vicenda di Gesù incorporò elementi delle gesta di altre divinità esistenti in quest'ampia area del mondo antico, inclusi molti dei seguenti salvatori del mondo, molti dei quali, se non tutti, plagiati nel mito cristiano," • Adad e Marduk in Assiria.
• Adone, Asclepio, Apollo, Dioniso, Eracle e Zeus in Grecia. • Alcide di Tebe, redentore divino nato da una vergine intorno al 1200 A.C. • Attis in Frigia. • Baal o Bel in Babilonia e Fenicia. • Buddha e Krishna in India. • Ermes in Egitto e Grecia. • Hesus tra i druidi. • Horus [o Horo], Osiride e Serapide in Egitto. • Indra in Tibet e India. • Yü in Cina • Issa in Arabia, nato dalla Vergine Maria nel 400 A.C. • Iuppiter/Giove a Roma. • Mithra in Persia e India. • Odino/Wodin/Woden/Wotan in Scandinavia. • Prometeo nel Caucaso e in Grecia. • Salivahana nell'India meridionale, "che era un bambino divino, nato da una vergine, e figlio di un falegname." • Tammuz in Siria, il dio salvatore adorato a Gerusalemme. • Thor tra i Galli. • Zoroastro in Persia. Attis di Frigia nacque il 25 dicembre dalla vergine Nana, e fu considerato il salvatore che viene ucciso per la salvezza dell'umanità. Il suo corpo, nella specie del pane, veniva consumato dai suoi adoratori. Venne crocifisso a un albero, discese nel mondo infero e resuscitava ogni anno il 25 marzo come "dio altissimo", molti secoli prima che il Cristianesimo venisse concepito. Buddha nacque il 25 dicembre dalla vergine Maya, e la sua nascita fu accompagnata da una stella, da sapienti e angeli. Fu battezzato nell'acqua in presenza dello spirito santo. Resuscitò e farà ritorno negli "ultimi giorni" per giudicare tutti gli uomini. Le sue leggende risalgono a più di mille anni prima di Cristo. Il dio greco del vino era in effetti un salvatore (come vi confermerà ogni bevitore). Dioniso, nato da una vergine, che procedeva in corteo trionfale in groppa a un asino, è considerato da alcuni studiosi come il prototipo di Cristo. Il modello autentico di tutti i salvatori, secondo Acharya, fu il dio egizio Osiride. Come dice Barbara Walker, nella sua "The Women's Encyclopedia of Myths and Secrets" (Harpers, 1983): "Di tutti gli dèi salvifici adorati all'inizio dell'era cristiana, Osiride è quello che più di altri potrebbe aver fornito i dettagli per la figura in divenire di Cristo. Già molto antico in Egitto, Osiride venne identificato con quasi tutti gli altri dèi egizi, e si era avviato a inglobarli tutti. Aveva come minimo 200 nomi divini. Era chiamato Signore dei Signori, Re dei Re, Dio degli Dèi. Egli era la Resurrezione e la Vita, il Buon Pastore, Eternità e Immortalità, "il dio che fece nascere di nuovo uomini e donne." (Sir Wallis) Budge (già massimo tra gli egittologi) dice: "Per tutti gli egizi, dal primo all'ultimo, Osiride era l'uomo-dio che soffriva, moriva e risorgeva, e regnava in cielo per l'eternità. Credevano che avrebbero ereditato la vita eterna, proprio come aveva fatto lui..." Alcuni affermano che la vita di Osiride possa risalire fino a 22.000 anni fa. Scrive Acharya: "Come esclama con candore il Col. James Churchward, 'Gli insegnamenti di Cristo e Osiride sono straordinariamente simili. Alcuni passaggi sono identici, parola per parola.'" Acharya opera anche un esaustivo esame comparativo degli elementi relativi a Krishna e Mithra, così come a Prometeo, Quetzalcoatl e Serapide. Il lettore comincia a rendersi conto che tutte queste storie sono in realtà una sola. La conclusione? E' evidente che Gesù Cristo è un personaggio mitologico originato da svariati e ubiquitari uomini-dèi e salvatori universali che erano parte del mondo antico migliaia di anni prima dell'era cristiana. Una volta che avrete capito questo, dovrete prepararvi all'assalto da parte dei veri credenti, i quali, se accennerete a Gesù come ad un personaggio di fantasia, vi salteranno addosso con tutte le armi verbali che hanno mandato a memoria nel corso delle loro esistenze fuorviate e indottrinate. La Bibbia non è un documento storico affidabile. E' un'opera di propaganda politica e filosofica, concepita per l'inganno e il controllo, per approfittare del bisogno che la gente ha di risposte a domande che in realtà di risposte non ne hanno, per quel che riguarda la percezione umana. Spesso i cristiani fondamentalisti cercano di citare fonti storiografiche classiche per sostenere la loro incrollabile certezza che Gesù sia risorto e che (secondo George Bush e i neocon) tornerà un giorno per spazzare via Gerusalemme e guidare i suoi adepti verso un'amena destinazione celeste. Questo è probabilmente l'aspetto più notevole del lavoro di Acharya. Ella prende in esame ogni storico conosciuto del periodo, e spiega come mai le affermazioni che i cristiani fanatici attribuiscono a questi storiografi non possano essere accurate. Con l'ausilio di migliaia di note di autorevoli studiosi di tutti i secoli, Acharya mostra con facilità tutte le revisioni, interpolazioni e falsificazioni che permettono a qualche fedele irriducibile di sostenere che ci siano davvero prove storiche dell'esistenza di Gesù - mentre di fatto non ce n'è nemmeno una. ... "Per gli antichi (...) i cieli erano il luogo del mistero e degli dèi. Il cielo - il Dyaus dei Rig Veda - era esso stesso una cosa vivente. Le stelle erano le dimore degli dèi. Le stelle rilucenti in effetti erano esse stesse dèi risplendenti. L'astronomia non era la conoscenza dei corpi celesti, ma degli esseri celesti." ... "La religione cristiana - così come i suoi cugini monoteistici, Giudaismo e Islam - è completamente basata sulle primitive vestigia di un passato avvolto nell'oscurità che di certo molti dei suoi fedeli non comprende adeguatamente, così come senza dubbio non lo comprendono molti nelle sue più alte gerarchie. Queste vestigia sono il cannibalismo e il sacrificio di bambini. Fonti prese da : http://www.anticristiano.altervista.org/popup.php?az=stampa_articolo&or=20050914204214 Ciò che qui ho riportato non è frutto di un improvviso cambiamento dovuto ad una banale lettura..così fosse ogni qual volta leggiamo qualcosa tenderemmo a cambiare le nostre opinioni e i nostri modi di pensare.
Ho le mie idee e i miei pensieri da sempre , sin da quando sono piccolo.
Non datemi del superficiale o altro , o mi offendereste , mi sono rapportato con la religione cristiana , cattolica , con i testimoni di geova , con gli evangelisti , ho preso parte a discussioni con loro , ho frequentato le adunanze delle sale dei testimoni.
Ho vissuto.
Forse è una cosa che mi porto sin da piccolo , ho sempre parlato con il mio Dio , il MIO.
E non è identificabile con nessuno di una qualsiasi religione attuale.
Non pensate che ci sono sin troppi DEI..?
Non pensate che oggettivamente , presi tutti e buttati in una bottiglia , diventiamo un aggregato di pagani..?
Ci avete mai pensato..?
Sapete dirmi chi ha ragione..?
Non giustificate la vostra ragione perchè siete solo impregnati di preconcetti dacchè siete nati , siete nati in italia , grazie al cavolo..!!!!
Chi non avesse voglia di leggere non legga , chi avesse voglia di farsi due risate lo faccia , chi avesse voglia di porsi criticamente verso la realtà è ben accetto.
E sono sgraditi i commenti dei papaboys.
Oggi , raggiunta la maturità , capace di pensare efficacemente con la mia testa lasciatemi comporre il puzzle della mia vita , un cocktail di esperienze e pensieri vissuti sin dalla nascita , e che adesso voglio riportare alle sue origini. 3月16日 Li senti mai sussurrare gli alberi..?Banana e cannella , l'aroma si insinua in bocca..avverto il piacere solleticarmi i sensi..avrei quasi voglia di fumarmi una bustina di thè..sempre le candele..sono mesi che ne avverto prepotentemente il fascino..
Tutto buio..due luci..una viola..una verde..avranno un significato..ma per adesso non li conosco..è il fluttuare morbido della fiamma che gioca fra le ombre e i miei pensieri e mi coccola al sonno..
Sento ancora l'incenso del cocco..si dissolve nell'aria..la finestra leggermente aperta..anche lui ha il diritto di scappare..chissà perdendosi fra le nuvole..
Ci ho sempre pensato in fondo..io in una visione egocentrica solo quando ci medito sopra , diverso da alcuni , dagli altri , forse dai più..ho sempre avvertito un sesto senso..le percezioni..le previsioni..il contatto di pelle..gli sguardi..i sogni..tutto normale forse..sono io..lo sono sempre stato..
 Poi sin da piccolo il fascino verso la natura..a rincorrere lucertole e farfalle..vermi e scarafaggi..gli altri ne erano sempre disgustati..io no..loro mi piacevono..forse io non a loro..ma pensandoci oggi mi ci sono posto in maniera sbagliata..
Poi l'allergia..che sia un legame quasi spirituale con alberi e fiori..?..
La danza e l'arte..la visione dell'ignoto che mi dava piacere..
E poi la poesia..cos'è la poesia..?..non l'ho ancora capito..ho alternato momenti di laboriosità emozionale paradossalmente in sincro con momenti depressivi ad altri di silenzi poetici imbarazzanti in sincro con momenti di spensieratezza..sarà che quando il mondo è grigio hai modo di pensare..sarà che forse le muse hanno fatto la loro parte..
E c'è dell'altro..il mio pormi critico verso la realtà e ciò che tale non si può definire..
E sarà che oggi..giunto ad un punto di maturità ci penso..ci rifletto..mi chiedo se non siano dei segni..mi chiedo se ogni tanto non mi funzioni una rotella..molte scelte le ho fatte..adesso sto valutando un nuovo modo di percepire..
Vedrò che accade..forse è solo una pausa negativa..forse la svolta..forse solo un gioco..o forse un richiamo..
17 - 03
Sento di odiare la vita a volte..odio i ricchi..odio chi è felice..odio chi si può permettere robe di marca..odio chi va tutti i fine settimana in discoteca..odio chi tromba a destra e manca senza avere sensi di colpa..odio chi mi guarda dall'alto..odio chi vive leggermente perchè può , perchè i soldi non mancano , perchè va tutto bene in famiglia.
Ma non odio me perchè ogni tanto mi emoziono e perchè penso.
Mi odio invece perchè sono impotente , non ho la facoltà di risolvere i problemi .
E quando tutto ti investe come una tonnellata sulla testa devi strisciare e andare avanti .
( Non c'entra niente con l'intervento di ieri , scusate ma dovevo sfogarmi )
17 - 03 ore 23.00
Il silenzio.
L'acqua che scorre sulla testa , entra negli orecchi e scivola via..immagino una cascata , io sotto di essa ..davanti un pendio e un volo di non so quante centinaia di metri .
Gli alberi intorno..il vociare degli uccelli.
Il profumo di cioccolata , quello è il mio bagnoschiuma .
Mi sento bello , io , mi guardo e mi piaccio , ma piaccio a me stesso , la cosa mi fa sorridere .
Sempre le candele , la tazza fumante di thè indiano , l'incenso alla cannella , musica celtica di sottofondo , arpa e flauto .
Chiudo gli occhi , il buio , assaporo con la bocca e con la mente , un tic al braccio quasi in tensione , riapro gli occhi , è stato bello .
Sto pensando tanto in questi giorni , penso sempre ma adesso di più..ne parlerò pian piano .
Forse adesso so come trovare me stesso , proverò a festeggiare il 21 marzo , vedrò se riuscirò ad avvertire qualcosa . 11月16日 Oggi niente titolo '-.-Senza titolo ( andato perso nella tormenta di emozioni )
Pausa.
Risata.
Pausa continua.
Riso , luce di un silenzio.
Che vai a cantare al sole..?
Cammino fra selve , coll'arpa
a musa richiamare ,
dicon di lei che l'altri non l'hann vista
e ti dirò altrettanto così fosse ( .. )
Se a tornare co' l'arpa grigia ( consumata )
e un tacito consenso ,
non chiedermi domande
finchè sgombro la mia mente ,
che il silenzio non risponde.
Pront'ella canterei tre volte fino all'alba
millanta miei pensieri
e che il suono li conservi :
"Pausa.
Risata.
Pausa continua.
Riso , luce di un silenzio ....
...
..........
Ho iniziato a scrivere questa poesia stamattina..
Non l'ho finita , e non so se la voglio finire..'-.-
Mi si sono spente le emozioni che mi avevano portato a scriverla..
Anzi..ora potrei scrivere dell' "incoerenza"..'-.-
Qui la finisco..!
Perchè vorrei dire mille cose..:(
Ma non ce la faccio.
( Pace all'anima mia )
 Me ( 17-11 )
Era tanto che non sognavo..stanotte ho avuto gli incubi..( se così si possono definire )..
Quei pensieri fissi che ti tormentano e che non ti lasciano in pace..perchè sono così lunatico..?
Io veramente non capisco..ma perchè la gente non è trasparente..?
Forse perchè io lo sono e mi da fastidio non percepire i pensieri altrui ?
Si..@#@@# '-.-
Voglio piangere..
 Mi sento uno schifo..O_o'
E' inutile..sono proprio convinto della mia percezione..vanno avanti solo i bast**** nella vita..in tutti i sensi e per qualsiasi cosa..e non venitemi a dire che la solitudine è una scelta..perchè è una scelta si..ma altrui..
Scaturisce da vari modi di essere..io mi sento troppo buono..e sinceramente non credo che a molti questo mio modo di essere e di fare può andare bene..
Dico molti..perchè so che c'è anche una piccola parte di gente che condivide..e parlo degli amici..quelli che ti tirano sempre su..e di cui per motivi infami posso solo godere per periodi di tempo limitati durante l'anno..non riesco più a farmi amici..sono tutti allo stesso livello per me.."conoscenti"..nient'altro che conoscenti..
Vorrei solo porre fine a questi sbalzi d'umore..perchè rischio di ammalarmi per davvero..so di essere forte..ma non so per quanto possa resistere ancora..
E non sono i soliti lamenti da ragazzini di 14 anni..perchè io a 14 anni giocavo ancora con le macchinine..e non mi sono mai lamentato per motivi stupidi..
Il mio è un lamento di chi si è smarrito..emotivamente e astrattamente nelle vie della realtà..
Ho bisogno di evadere..non ce la faccio più..
Sono stufo di essere preda di una realtà consumista..falsa..senza valori..e banale..
Anzi..non so neanche io cosa voglio..
Ora sento solo l'esigenza di piangere..ma le lacrime non scendono..non vogliono scendere..si rifiutano..
Mi immergo nella musica e nella danza..gli unici motivi di consolazione..
Me ( 18 - 11 )
Giovedì ho fatto l'esonero di statistica..è andata mooolto bene ( non è ironica la cosa..XD )..attendo i risultati..:P
Finalmente mi hanno inserito in sala prove per il gruppo di hip hop..ci sto dentro..ma è abbastanza complicato ambientarsi perfettamente..primo perchè devo imparare tutte le coreografie ..O_O'
Secondo perchè non ci sono mai stato in un gruppo..e non ho mai provato l'ebrezza di calcare il pavimento di un palco vero..O_o'
Inquietante la cosa..ma pur sempre eccitante..:P
E vabbè..la prendo come una sfida con me stesso..ce la posso fare..
Sono emotivamente e fisicamente stanco..ho bisogno di rilassarmi un pò..( eh..facile a parlare )...ho un pensiero fisso ora..è li che mi annebbia..
Aspetto la settimana che viene per trovare qualche risposta..anzi..spero di trovarle..altrimenti..O_o
Altrimenti bòh..non so che fare..
Cosa farò..??Bella domanda..'-.-
Mi tireranno su le squisitezze pugliesi che mi porterà mio padre venerdì..XD
E' di passaggio..quindi farò rifornimento di mozzarelle e via dicendo..XD
Meno male che c'è il cibo..( bavetta alla bocca )..
Buttiamola sul ridere..troppo veleno fra pensieri..annebbiamenti..indecisioni..
Vero che non sono a pagamento i sorrisi..a trovarne qualcuno che ne dispensi però..'-.-
( Regalatemi un sorriso O_O ).
Me ( 20 - 11 )
Ok..1° giorno della settimana : non ho trovato risposte.
Sono ancora più confuso.
O forse le ho trovate ma non voglio ascoltarle , c'è una piccola parte che mi suggerisce ciò che non voglio vedere , e io ovviamente continuo a non vederle.
Sono troppo orgoglioso e testardo..sono un astratto sognatore che non trova spazio nella realtà , sono una persona scomoda.
Esiste la lampada di aladino ?
'-.-
Ma perchè mi fa male questa cosa..?
Lo so io perchè..O_o'
Ne parlerò con chi di dovuto se - quando - perchè sarà l'occasione.
Ho rivisto il favoloso mondo di amelie ieri sera.
Non potete capire quanto mi attragga quel film , la trama , l'effetto visivo , la musica , un concentrato di sensazioni squisitamente lunatiche e surreali.
La sensazione di sentirsi diversi.
Il bisogno di aiutare gli altri.
La volontà di innamorarsi della persona a lungo sognata.
Il girarsi con gli occhi e capire che nessuno saprà mai nulla di te perchè tu non sei come gli altri e perchè loro non ne avranno mai la possibilità se tu non vuoi.
La felicità che nasce con se stessi nel vedere sorridere gli altri.
E trovo adorabile la scena del cieco trasportato da amelie in un piccolo pezzo di strada , dove tutto prende corpo nella sua mente attraverso le parole di lei , una scarica di emozioni percettive..sensoriali..olfattive nella mente di chi non ha mai potuto godere del senso più banale per noi esseri umani : la vista.
Sembra una cosa scema e lo sarebbe se tutti fossero così propensi ad aiutare il prossimo.
Cosa impossibile purtroppo.
E infine il realizzarsi di un amore vagheggiato platonicamente con se stessi nei continui sogni.
E la musica..la musica..ormai chi mi conosce ne sarà nauseato..ah ah..ma quella musica è divina..io ne vengo rapito e mi isolo completamente , è come se mi capisse e io capissi lei.
Domani è martedì.
Clap clap , scoperta dell'america.
'-.-
Constatavo.
O_O
Me ( 22 - 10 )
Ieri ho ballato , sono andato in palestra e mi sono scaricato.
Per poi reincazzarmi la sera dove ho sfuriato contro i coinquilini..'-.-
Mi è uscita fuori tutta la carica di tensione accumulata in queste due settimane.. :/
Mi faccio paura..O_O
Oggi..oggi..forse ho trovato una piccola risposta..boh..non ne sono sicuro..
Ho parlato con chi di dovuto se e quando ma il perchè è rimasto nascosto..per ora..
Non me lo aspettavo sinceramente ..volevo essere io il primo a tirare in ballo l'argomento , e invece sono stato anticipato..mi ha reso consapevole della sua coscienza sul mio conseguente cambiamento di comportamento..dovuto a cosa..?
'-.-
Il perchè è rimasto come un groppone in gola..:(
Non riesco a parlare di argomenti seri a me sensibili con qualcuno , quel qualcuno che ne è coinvolto..non so il perchè..fa parte del mio modo di essere..mi sento improvvisamente vulnerabile..io che sono abbastanza chiuso in questi momenti sento di venire aperto a forza..
Cambio..sento di non sentirmi bene con me stesso e quello che mi circonda e mi richiudo immediatamente..e le cose rimangono in me.
Me disgraziato..'-.-
Viva la vita..viva la vita..viva la vita..!!
Paradossale.
Ma non troppo per chi mi conosce veramente.
11月10日 Pronto..?..Sono la sorte infame..'-.-Ho sentito una lacrima voler scendere dagli occhi.
Mi sono trattenuto e l'ho tenuta dentro..io che avrei da piangere una cascata di emozioni..e che invece stupido tengo dentro tutto..perchè..?
Perchè non voglio pesare sugli altri , perchè voglio tenere nascoste le mie emozioni , perchè vivo nel mio mondo a parte , perchè sono riservato.
Ho letto qualcosa stasera..quel qualcosa che tempo fa mi fece indietreggiare di un passo.
E oggi penso..non so se ho fatto la cosa più giusta..forse ho fatto uno di quei tanti errori..
Mi sento stupido..solo e triste..
Però non è solo colpa mia..lo so..
Non mi è stata data la fiducia..non mi è stato dato l'affetto di cui avevo bisogno per sentirmi sicuro di quello che avevo intrapreso..e così non mi andava..e ho detto basta...
Credi abbia giocato..?!..credi mi sia stata insofferente la cosa..?!
Basta parlare..non sono buono a parlare dei miei sentimenti..sono più bravo a viverli..
E adesso sento la rabbia salire in me..un misto di nervoso e di tristezza..vorrei spaccare qualcosa..ma non lo faccio perchè sento le emozioni rientrarmi dentro..sento un vuoto interiore che mi rende debole al contempo stesso..
Vorrei solo capire una volta tanto cosa c'è di sbagliato a questo mondo..sembra che più si è superficiali e più si ottenga qualcosa..'-.-
Ricordati solo che nonostante tutto per qualsiasi "problema" io ci sono..una piccola parte del mio cuore è tuo..nonostante sia andata come è andata ho vissuto con tutto me stesso i mille baci che ti ho donato..
Ma questo nonostante il carattere di merda e da asociale che mi ritrovo lo avrai capito..
 *Me riflessivo e idiota*
*triste e sconsolato*
( 11 novembre..20.00 )
Scrissi tempo fa descrivendo il mio stato d'animo.."e domani che tempo sarà..?"
Ieri nuvoloso..oggi sereno..:)
Ho capito una cosa..ma non è una novità..giorno dopo giorno imparo qualcosa di nuovo..
Devo imparare a fidarmi un pò di più di me e delle mie scelte..è che non sono un tuttuno..l'ho sempre detto di avere una personalità scissa..e il più delle volte seguo l'una piuttosto che l'altra e viceversa..
La ragione e il sentimento..
Quando faccio una cosa la ritengo giusta..?
Domanda retorica posta a me stesso..
La ritengo più che giusta..percepisco, di conseguenza agisco..
Ok..basta..chiuso il "discorso"..
 Oggi sono sereno..qualcuno mi ha regalato un sorriso..io viceversa..
Ho parlato..nel senso di parlare come comunicare con una persona a me simile..
Cosa che non facevo da.....
 Uhmm..tanto tempo..
 *Me felice , felice*
 "Ci credi nelle coincidenze , nelle casualità , nel destino ?"
"Si , ci credo
 "10月27日 Che anima inquieta..fra danza e realtà..momenti alterni di stati d'animo..E ho ricambiato nuovamente tema al blog..lo so..sono un'anima inquieta..alla perenne ricerca di un modo per stare bene con me stesso..il fatto è che questo modo è in continuo mutamento..mi pare giorno dopo giorno di vedere la realtà con occhi diversi..e mi sento solo..è difficile parlare di solitudine quando ancora non hai capito cosa essa sia..penso di sentirmi solo con me stesso...in che senso..?
Non lo so..bisogna vivere certe emozioni per capire..capire , capire..?..e io non capisco neanche chi sono..ho molteplici personalità..O_o'
Non sono pazzo..:) per niente..sono lucidamente lucido..so di essere normale..o qualcosa di più del normale..ma non pazzo..nel senso che credo di vedere cose che altri non possono..la domanda ci sta d'obbligo..che vedi..??..non sicuramente babbo natale..non faccio uso di funghetti allucinogeni..vale la stessa cosa che ho detto prima..bisogna vivere certe emozioni..certi modi di essere..per capire..
Tra l'altro conosco bene i pazzi..li so distinguere...XD
Tornando..ho un sesto senso..?...mah...e se ce l'avessi non credo mi sia proprio d'aiuto..cioè..sono costretto a combattere con gli altri cinque di sensi..e a volte tendo ad entrare in incomprensioni con alcuni..
O forse sono tutto sbagliato io..?!
No..non credo..perchè davvero non capisco..io mi indago..ma non trovo difetti..eppur mi sembra di capire che dovrei comportarmi in maniera diversa o rischio di vestire la parte dell'asociale..
Fatto sta che a cambiare entrerei a far parte di quella mischia di gente che io reputo banale ed ignorante..dulcis in fundo..io sono io..
Si..sono io..perlomeno questa è solo una parte del mio essere..ripeto..ho molteplici personalità..
E quando ne vesto un altra mi viene da pensare.."sto fingendo adesso"?..
E' questo il punto..non mi sembra di fingere..forse..forse..dipende dalla persona che mi sta affianco..forse è quello..simpatico..arrogante..gentile..dolce..scazzato..triste..allegro..bello..brutto..e domani che tempo farà..?..bella domanda..
Rimane una costante del mio carattere..quella che mi piace di me...penso.."La vita è bella"...già..è proprio bella..e lo penso se sono strafelice..e lo penso se mi sento solo..e lo penso se mi ritrovo su di un letto triste a leggere e a versare lacrime interne..e lo penso con quei pocchi spiccioli che mi ritrovo..e lo penso pur sapendo che quell'altro riceve la paghetta di duemila euro al mese e si lamenta per cose futili..e lo penso ancor di più vedendo gente che soffre la fame all'angolo della strada..
E lo penso perchè io sono io..e mi sento speciale..incompreso e solo..ma speciale..
E solo..pensieroso..annebbiato da mille problemi..con la voglia di urlare e spaccare questo mondo ingiusto scrivo sulla mia tastiera..mangiando due biscottini ai frutti di bosco..aspettando l'autunno..e aspettando l'amore..quell'emozione che ancora non ho provato e che forse potrà darmi mille risposte...
'Notte.
10月15日 Parents to Rome / Stand Up..!!Dopo un viaggio di quattro ore la spezia - Roma i miei arrivano a casa mia..XD
Non è stata tanto una sorpresa in quanto mi avevano già avvisato , ma si sono traditi all'arrivo..buahahah...volevano suonare alla porta e fare TA - DA' ma mio padre non si ricordava il piano..XD
Squilla il cell .. mio padre : " Gio , a che piano sei? "
Io : " Al quarto "
Io con la nuvoletta che sbuca dal cervello : " Buahsahsh..ma che furbi che sono..vuoi vedere che sono saliti al terzo piano e si sò fregati..?? XD "
Apro la porta e li vedo alla lupin che salivano dal terzo al quarto piano..ahaha..XD
Dopo aver svuotato buste e bustine e bustone con dentro di tutto..dai sughi alle polpette alle castagne..( dico tutta la coop così finisco subito )..e dopo aver mangiato..ci apprestiamo ad incamminarci per le vie della capitale..
La mia disinvoltura ormai nel vagare alla rinfusa per roma si è modellata alla figura della guida per gite e ho mostrato loro le bellezze del cammino..da piazza san giovanni al colosseo..da via dei fori imperiali a via del corso..fontana di trevi , piazza di spagna e piazza del popolo..
E naturalmente siamo andati in piazza imperatore augusto..XD
C'era trl..buashahhs..sono uscito su mtv..!!XD
Chi è riuscito a vedermi alzi la mano o lasci un commento...!!!!!!!!!!!
Ho visto dal vivo anche le vibrazioni e piero pelù..bello bello bello cavolini cavoletti..per un provinciale campagnolo come me questa è felicità assurda..!!!XD
Io lovvo troppo Roma...è divina..magnifica..stupenda..sublime..!!!!
Alle 6.30 i miei sono ripartiti..:)
Da giovedì ho iniziato le lezioni all'università..le prime lezioni di statistica le sto capendo..strano ma vero pur essenso io in conflitto con la matematica..O_o'
Dev'essere l'aria romana comunque..da domani tutti i giorni university..!!
E bè..dopo 3 mesi di vacanze si deve ricominciare..ma non mi lamento..l'università è molto più rilassante del liceo..prendi appunti o dormi..conosci gente come se raccogliessi sassolini per la strada..una bella esperienza..:)
Questo è tutto..coloro che si interessano del mio privato sono stati aggiornati sulle vicende romane..:)
E per ultimo un richiamo : STAND UP....!!
Oggi e domani li ricordiamo come un "alzarsi in piedi" e un richiamo a destare risveglio in tutti contro la povertà nel mondo..!!
Il 15 e il 16 ottobre si svolgerà la giornata “Stand Up!” di mobilitazione mondiale contro la povertà e a sostegno degli Obiettivi del Millennio, promossa dalla Campagna del Millennio delle Nazioni Unite insieme alle organizzazioni della società civile, agli enti locali e a centinaia di cittadini di tutto il mondo.
“Subire quotidianamente la povertà e la fame, vedersi negato l’accesso all’istruzione, vivere una doppia discriminazione per le donne con disabilità, non sopravvivere alla prima infanzia, essere abbandonati da uno o ambedue i genitori, essere colpiti dalle più diffuse malattie, non avere accesso all’acqua ed ai cibi, godere in maniera estremamente limitata della collaborazione globale per lo sviluppo sono condizioni ordinarie di vita delle persone con disabilità nel mondo.” "La condizione di disabilità è causa ed effetto di povertà, perché le persone con disabilità sono soggetta a discriminazioni ed a mancanza di pari opportunità che producono una limitazione alla partecipazione sociale e violano ogni giorno i loro diritti umani. La visione negativa che la società trasferisce sulle persone con disabilità produce un fortissimo stigma sociale che ha conseguenze in tutti i campi della vita economica, culturale, politica e sociale. In caso di guerra, di catastrofi naturali e umane le persone con disabilità sono i primi a patire le terribili conseguenze delle emergenze, spesso con la morte e la mancanza di attenzione alla loro condizione" Non chiudiamo sempre gli occhi ragazzi , se potete dare una mano fatelo , basta anche un sorriso a questa gente per sentirsi apprezzata , e sono in molti a negare i sorrisi..il futuro siamo noi..siamo noi ragazzi..e so che un mondo migliore lo potremo avere.. :) 10月10日 Prossima stazione....?!...vedremo dove mi porta il cuore..Sentii parlare una mia amica di un treno che va e viene..
Come la condivido..la condivido in pieno..partii una sera d'estate in un viaggio che come sempre mi sembrava goffo e lento..fin quando a mia sorpresa incominciaii a viaggiare a mille..non lo nego..mi sono sentito felice in quel periodo..i mille cambiamenti che si stavano verificando..un'altra piccola paura superata..
Ci ho creduto in quel viaggio..e volevo convalidare quel biglietto..ho aspettato..ne ho parlato..ma sentii un briciolo di dissenso che mutò il mio stato d'animo..
E quel treno viaggiava senza controllori..con una persona a bordo che secondo me stava viaggiando a scrocco..ma non ne ero sicuro..però lo avvertivo..e poichè mi fido ciecamente di me stesso so che quando sento qualcosa è così e basta..ne ho sempre avuto la conferma..
Io mi sono fermato......io....
C'è che il treno stava perdendo colpi..lo avvertivo dentro me..ma non ne avevo la conferma da fuori...
E ho avvertito ancora dissensi e accuse infondate..
Quel viaggio è andato scemando..mi sono fermato ora alla stazione..per lasciarci qualcuno..
Se mi viene negata la sicurezza..l'affetto..e mi viene ripagato con indecisione e contrasti...io prendo un'altra strada..sono così..e sento adesso che non mi fa male..
Ho affrontato un altro viaggio di tre anni..mi ha cambiato..credo di essere diventato più forte emotivamente..
E se adesso sento che cambiare non mi fa male vuol dire che mi sono sentito "ferito"..
Mi dispiace..ma l'incomprensione è anche parte della vita..è questa la vita..così vaga e indecifrabile..
Sono ripartito..questa volta solo..e adesso sento un richiamo..mi dispiace ma ho scelto..ho parlato dei miei sentimenti..non li hai letti..più di così non posso fare..
Io sono solo qui...e ho da badare a me e al mio futuro..non posso soffermarmi più e più volte..ho perso troppo tempo..voglio viaggiare......
Sappi che io ci ho creduto....e lo sai.....
9月25日 La principessa di frutta / "Una novella..di trama bruciata..poggiata su un sogno..dissolta nel vuoto.."La principessa di frutta
Dolce di latte , sapore di frutta ,
fiabe , novelle , la notte e le stelle sogno candito , d'uva , e passito , nel bianco di neve etciù su un libro , polvere e grigio e vimini e paglia , di un bruno sgabello pagina aperta , e l'odore di carta "C'era donzella di sangue regale , chioma fluente , e il viso che è sole bianche le mani come cotone , d'anima perla , con gli occhi lei parla." S'alza fumante la nuvola fiamma , la legna consuma , e cenere soffia , fra l'ali di stella si spegne novella. Dedicata a Rossella..:)
Non so cosa scrivere...'-.-
Non nel senso che non ho niente da dire..anzi ce ne sono tante di cose da dire..ma è la prima volta che mi trovo inibito nell'esprimere ciò che vorrei dire..insomma..vediamo al blog come ad una specie di diario..un modo per liberarsi dalle oppressioni quotidiane..un modo per leggersi e capirsi..un modo per imprimere le proprie emozioni..
Ma....vorrei parlare..e parlare...e capire cosa sto passando...capire cosa mi passa per la testa..perchè credo non mi passi nulla o forse mi passano troppe cose...domande a cui non so rispondere..o perchè non conosco la risposta..o perchè le domande non le capisco neanche io...
Ma...non posso scrivere..perchè qualcuno potrebbe leggere..e leggere ciò che penso adesso non potrebbe che peggiorare la situazione..sto peccando di opportunismo...???
O forse sono un ineguagliabile romanticone...????
Non mi piacciono le storielle..no..per niente...non ce la faccio..ho capito come sono..non sono il tipo..
E mi abbandono a ciò che sento..ma quello che sto sentendo adesso l'ho provato non so quante volte..forse una...forse due volte...e so cos'è...
Continuo a pensarci..ho 18 anni..e non ho ancora detto ti amo...forse è solo invidia la mia..forse..è solo che lo desidero..ma mi è impossibile..mi sento circondato dall'ipocrisia e dalla superficialità...che schifo...e adesso sto provando a costruire qualcosa..ma sono lento e impacciato...e credo di avere gli occhi chiusi..sto perdendo quello che ho...
Ecco..forse mi sono in parte sfogato..ho cercato di essere il meno chiaro possibile..ma avevo bisogno di parlare e sfogarmi...nn riuscivo più a tenermi tutto dentro..
Ma perchè non può essere tutto come nelle favole..?! =(
...
"Una novella..di trama bruciata..poggiata su un sogno..dissolta nel vuoto.."
...
9月17日 Incipit di un amore / Chi non muore si rivede..XDIncipit di un amore
Regina di cuori , a me
che t'osservavo , larva , nel cuore acerbo , nel dì che io ricordo la morsa al cuor , che il fiato mi levò , sentii come rincorsa il petto che viaggiava , in gioco .. gioia che è inutile , vana , che vita , che niente è riso , allor mi parve oblio .. quegli occhi dell'amor che mai fu mio , le labbra che a cuor dipinte pareano a me , la febbre m'ingoiò , ed ora le parole , chicchi di un ricordo , che pare piano annebbiarsi , disegnan vaghi sospiri , che storia , che ancor non ha una fine aspetta , nella notte di un domani scriverò l'amor , se un fine ha questo presagir , male che il giorno mi porti scriverò di un amor perduto e di un pianto , nuovo o come i tanti .. Cough cough...XD ..Ma chi abbiamo qui..???..Sono ioooooooooooo....!!!!!!!..cos'ho scritto nell'ultimo intervento di un caldo mese di luglio..??..ci rivediamo a settembre..ma col computer appoggiato su una scrivania romana..XD Ordunque..?!..Eh si...so proprio de roma pure io...!!!XD Notare il profilo aggiornato..!!!:D Che bello bello bello...!!!!Troppe cose da dire...da raccontare..da fare...!!!!..innanzitutto ho passato un agosto meraviglioso nella mia città natale..adoro massafra..è stupenda...ho rivisto i miei amici..un salutone va di diritto a mino e peppe...XD i due baccalà si sono aperti anche loro un blog..merito mio..XD Adesso inizieranno a drogarsi pure loro..XD ragazzi mi mancate..e non scherzo..mi sono reso conto della differenza abissale che c'è nei rapporti con gli amici di massafra e quelli di spezia..ormai ho capito chi posso considerare amici..e voi due ragazzi siete fra i "migliori".. E' stato anche bello recuperare l'amicizia con romina e ortensia..:D anche loro sono stupende..e mi dispiace il non aver potuto condividere con loro la mia vita..ma il trasferimento a spezia ha scombussolato la mia vita..=/ Ora che sono a roma rimpiango ancor più questi tre anni..che per me sono stati buttati al vento..avrei preferito viverli nel mio paese..e poi oggi come oggi trasferirmi qui a roma..ma la vita va così..e non ho ancora capito a cosa mi siano serviti questi tre anni..mi dispiace per la gente di spezia che conosco e che leggendo queste parole si possa sentir tirata in ballo..ma credo che quella città sia un capitolo chiuso..verrò ogni tanto a trovare qualcuno....forse.... Sono partito per Roma il 4 settembre e sono arrivato all'incirca all'ora di pranzo.. Proprio come tre anni fa..allora partii la sera del 3 settembre e arrivi il 4 sempre all'ora di pranzo..forse è il destino..forse..così come penso sia destino l'aver trovato casa qui a Roma fra due vie..Via La spezia e Via Taranto.. Ma mentre tre anni fa i miei sentimenti erano forti..e la nostalgia del mio paese si faceva sentire..questa volta niente..assolutamente niente..non ho sentito niente in cuor mio..mi fa quasi paura ma conferma la parte razionale che c'è in me..e i sentimenti non mentono.. Com'è il primo periodo qui a Roma..?! A dir poco eccezionale..ho conosciuto delle persone che fino a due settimane fa erano un utopia..il mondo dei blog..di msn mi ha fatto dei regali enormi..sembrava quasi un gioco all'inizio..il blog..la chat..l'ho presa come un divertimento..e come sennò..poi pian piano ho maturato l'idea di aver persone dall'altra parte dello schermo..non le vedevo ma interagivo..e capivo che alcune erano come me..altre no..altre mi piacevano per il loro modo d'essere..e questa consapevolezza mi ha spinto a cercare delle persone a me affini..delle persone "buone"..alcune fra queste persone le ho conosciute qui a Roma dal vivo..che dire..?!La più bella esperienza della mia vita..ho conosciuto elisa :D mi ricordo la prima volta che ho visto il suo blog..sono rimasto colpito dal mix di dolcezza e simpatia....e questa settimana passata con lei ha confermato l'idea che mi ero fatto di lei..tranne sul fatto che pensavo fosse meno pazza..XD è terribile...!!!!!!Anzi..mi riferisco a te direttamente : Sei troppo scema e pazza...!!!!!!!!!!XD Ieri sera l'ultimo saluto..che tristezza..quella tristezza che forse non traspare in me..ma i troppi addi a cui sono stato sottoposto in questi anni mi hanno scombussolato troppo..ed ora ogni volta che saluto una persona a cui tengo non lo do a vedere ma soffro in cuor mio..sono le 17.10...sto scrivendo..e lei fra 12 minuti prenderà il treno che la porterà via da qui..chissà quando ci rivedremo..in bocca al lupo shema :D E poi ho incontrato rossella..una qualunque conosciuta attraverso il blog di ely..ma poi approfondendo l'amicizia ho capito che non era una qualunque..:D anche rossella è una persona stupenda..magnifica..anche lei un' utopia fino a qualche giorno fa..fino a quando insieme all'altra pazza di ely ha deciso di fare una sorpresa..:D vedermela li davanti è stata un emozione troppo forte :D ( ti facevo più alta ross XD ) abbiam passato pochissimo tempo insieme ma ne è valsa la pena conoscerti..:D ma credo che ci sarà tempo..ti riaspettiamo qui a roma..:D E poi ho conosciuto mattia...ahahahaha...XD che spettacolo..e pensare che fino a qualche tempo fa ti vedevo li nel blog..un tipo irraggiungibile con quei milioni di commenti..XD volevo conoscerti e alla fine ce l'ho fatta anche grazie al boss...XD ( parlo di ely XD ) ..un tipo magnifico..simpaticissimo e troppo inteliggente..:D dovresti far trasparire un pò di più nel blog il tuo lato ironico - comico XD e ricordati che ci dobbiamo organizzare per andare a trovare emy a milano..quell'altra psicopatica non scenderà mai a Roma..tze tze..deve fare la snob..XD emy preparati che arriviamo..!!!!!!:D e verrà anche ely con noi..lei ti raggiungerà con l'aereo dalla sardegna ( ti piomberà proprio in casa con l'aereo..ne è capace XD ) io e matt andiamo sul sicuro col treno XD Ragazzi grazie di cuore per questa settimana stupenda..!!!!Avete fatto felice un povero vecchiarello dal cuore assopito XD Per adesso credo sia tutto..ho già detto che ci sono troppe cose da dire da fare e da vivere...compreso il mio lato sentimentale..che oggi come oggi è ignoto anche a me..e parlerò dell'amore che è stato...dell'amore che sarà..o dell'amore che non c'è..o che non ho mai incontrato.. Continuo a vivere di poesia..e continuo a custodire i miei sentimenti nelle parole..chi vuole interpretare interpreti.. Un saluto dal nuovo romano...:D
IMPORTANTE !!!!!! PER QUANTO RIGUARDA IL MODULO SUI POTENZIAMENTI PER IL BLOG VI CONSIGLIO DI NON AVVENTURARVI IN ALCUNI DEI CODICI DA ME PRESENTATI..!! CON L'ARRIVO DI SPACES LIVE SONO STATI CORRETTI ALCUNI BUG PRESENTI NELLA PIATTAFORMA CON LA CONSEGUENTE IMPOSSIBILITA' DI UTILIZZARE ALCUNI CODICI E TAG HTML..!! MI PROMETTO DI RIVISITARE ALCUNI FRA I CODICI DA ME PRESENTATI PER VERIFICARE IL FUNZIONAMENTO O MENO DI ESSI..PER ADESSO ALTOLA' CON LE MANINE E NON FATEVI PRENDERE DA MANIE DI PERSONALIZZAZIONE..!! VI RACCOMANDO DI LASCIARE PERDERE QUESTE GUIDE RIPORTATE NEL MODULO SOVRASTANTE : - CODICI PER ALLARGARE IL BLOG ( NON PIU' UTILIZZABILE ) - CONTACT CARD - MODIFICARE LA BARRA DEI COMMENTI - COLONNA DI DESTRA SOTTO SCROLL - NIENTE COMMENTI..COLLEGAMENTI..RIFERIMENTI.. ALTRA COSA RELATIVA AL COLLEGAMENTO PER I VARI TIPI DI SCRITTURA : http://mrscream1988.spaces.live.com/Blog/cns!1pz3_Kf5sLlLULihbDDjROXg!1038.entry NOTERETE CHE QUASI TUTTI I VARI STILI DI SCRITTURA SONO INUTILIZZABILI..AGGIORNERO' L'INTERVENTO.. PER ADESSO FATE DA SOLI E CAMBIATE I TAG CHE TROVATE ALL'INIZIO E ALLA FINE DEI VARI CODICI : <SPAN e </SPAN> oppure <FONT e </FONT> CON IL TAG "DIV" TALE CHE SI ABBIA UNA COSA SIMILE : <DIV e </DIV> FATEMI LIBERARE DAGLI IMPEGNI..GRAZIE..XD
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